1.  Art | 743.72
|
|
|
|
|
Уж сколько рассказано анекдотов по поводу кавказского акцента, ну типа "вилька"-"тарелька", "сол"-"фасол".
Попробую и я внести свою скромную лепту.
Лет так 20 назад моя подруга вышла замуж за армянина (кстати, до сих
пор живут счастливо и благополучно, ростят дочь). Армен и сейчас
говорит с сильным акцентом и не всегда понимает значение некоторых
русских слов, особенно когда собираемся за праздничным столом и пьем
много русской водки под армянские шашлыки. До сих пор вспоминаем с
хохотом его первые шаги в освоении русского языка.
- Люда-джан, муха встал на стэнка, убэй.
Люда пытается поправить:
- Муха женского рода, надо говорить "муха встала, тьфу, села на стенку.
Пауза.
- Эээ, ахпырь(глупый, дурак)! Пачыму сэл? а? он што шопом сэл? Он нАнага встал!
Железная логика, ответить нечего))) Не логичен русский язык, как впрочем и народ, его создавший...
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
Дата: 22.06.2009
Просмотрено: 1514 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
Сегодня с утра пораньше забежал в круглосуточный за куревом, зашла туда же в усмерть закусанная комарами девушка. Диалог:
- Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
Мужик с женой приехали к тёще в Израиль.
А тёща взяла, да умерла.
Мужик срочно организует доставку тёщи в Россию, чтоб похоронить там.
Ему:
- Зачем? Здесь же проше?
- Нафиг! У вас тут одного похоронили, так он воскрес!
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
3.14здец - не лечится, Х*йня - сама пройдёт.
Дата: 18.06.2009
Просмотрено: 1300 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
XXX: Хелп! подскажите пожалуйста какой-нибудь хороший приворот. на парня хочу приворожить!
YYY: свари ему борща и накорми. Хорошо помогает.
Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники,
приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора
нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки
вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и
детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети
у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был
нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно
нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с
мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- ?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без
детей пришли, лопаты покупаем…
Захожу к другу , гляжу мебель стоит по другому - спрашиваю :
Я - Че брат перестановку сделал ?
Он - Угу.
Я - По Фэн шую небось ?
Он - По пьяни
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза. Решают кого выкинуть.
Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы...
Тишина....
-Ваlсk реорlе Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....
Дата: 16.06.2009
Просмотрено: 1312 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Пока друг ходил за пивом, поставил ему на комп punto switcher, сделал
авто замену наиболее употребляемых им матных слов на фразу -
"использована не цензурная лексика, удалено модератором".
После того как он сменил три антивируса, списал все на то, что "эта б!яцкая виста опять обновилась сука!"
У меня знакомый дальнобойщик, как то ездил в Россию на своей фуре,
возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути
из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники,
так, что по прибытию в Минск, приемщик недосчитался 10-15 ящиков.
Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз
доказало слов а водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял
он этот жезл сыну поиграть, спустя какое то время там села батарейка,
прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он
нашел в нем белее 800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.
Из приказов на увольнение
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался
написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки
лист бумаги, так как руки не его».
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение
заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь
работает его подруга».
Дата: 12.06.2009
Просмотрено: 1190 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Сын Витька закончил 3-й класс. Я даю ему на каникулы 100 латов.
- Спасибо, папа.
Жена:
- Ты хотя бы спросил, какие у него отметки в табеле!
Витька молча отдаёт деньги обратно.
Едет мужик в автобусе, людЯми со всех сторон стиснутый. Жара, духота...
Едет и думает: "Вот, блин, жарко, душно, машина вечно в ремонте, денег
нет, жена изменяет, дети - двоечники..."
А сзади него ангел-хранитель стоит, в блокноте все дословно записывает:
"Жарко, душно, ага... Денег - нет. Машина - в ремонте... Жена -
изменяет... Блин! Что ж ему постоянно о таких стрёмных вещах мечтается?
Ну, делать-то нечего, раз уж он заказал - надо исполнять..."
- Что это ваш сын написал? - кричала в гневе учительница, тыча отцу
ученика в лицо тетрадку. А там написано:
"На маме было мало RAM'а, и мыло грузилось медленно по причине свопа".
Приятель мой работает следователем и время от времени дежурит в
опергруппе, выезжает на разные происшествия. Поступает вызов - в
квартире одной труп, мужик вроде повесился, надо поехать осмотреть,
узнать, был ли криминал, ну, и дальше по ситуации. Приезжает группа на
адрес, звонят в квартиру, а там - свадьба гуляет, трупы может на
следующий день только появятся (если кто перепьется). Ну, раз такое
дело, решает приятель, наверно вызов ложный был, может несостоявшийся
жених или невеста пошутили по Жванецкому (помните "Вечная память
Сигизмунду Лазаревичу и сестре его из Кишинева..."). Возвращается
приятель в РОВД, докладывает дежурному так мол и так вызов ложный, а
тот ему какой к черту ложный опять какая-то тетка по 02 звонила и
сказала, что в квартире где Вы были жмурик висит, а милиция не едет.
Начинают выяснять откуда был вызов, оказывается с этой же улицы, только
с дома напротив, но адрес расположения трупа указывается именно тот,
где свадьба. Принимает тогда мой приятель решение поехать на этот
адрес, откуда вызов поступил и узнать, что за тетенька там так мило
шутит и разобраться со всей строгостью. Приезжает туда, открывает ему
дверь бабка "божий одуванчик" в инвалидной коляске. Он на нее, мол чего
старая - делать нечего, шутить изволите, у людей, понимаешь свадьба, а
тебе висельники мерещатся? Старушка на полном серьезе подруливает к
окну и протягивает приятелю полевой бинокль и говорит сами мол
посмотрите, висит мужик уже целый вечер, а никому и дела нет, пока б я
не заметила и не позвонила куда следует. Глядит приятель в бинокль и
глазам своим не верит, действительно таки в одной комнате значится
свадьба играется, а в другой жмурик висит, освещаемый тускло светящейся
лампочкой. Причем время от времени люди из той комнаты, где свадьба
заходят в комнату, где висит этот повешенный и как ни в чем не бывало
выходят обратно. Не поверив своим глазам он отдает бинокль
сержанту-водителю, чтоб мол и он еще посмотрел, тот посмотрел и
говорит, а ведь точно мужичок висит. После этого опергруппа вламывается
в квартиру, где эта свадьба и в той комнате где только что в бинокль
наблюдали повешенного видят, что на стене в комнате висит огромный
плакат с изображением Жан Клода ван Дамма, изображение которого и
давало эффект висящего жмурика в доме напротив. После того когда гости
на свадьбе поняли в чем дело, они никак не хотели отпускать опергруппу
из квартиры, стали приветствовать из окна бабулю с биноклем, наконец
выпив за здоровье молодых приятель с опергруппой выбрался из квартиры,
зашел к старушке и предвидя, что в квартире напротив ее будет иметь
место еще и первая брачная ночь, как после всякой свадьбы, посоветовал
бабуле не засиживаться долго у окна и не звонить по 02 об имевшем место
изнасиловании.
Дата: 04.06.2009
Просмотрено: 2730 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
Реальный совет для отдыхающих в гостиннице
Совет всем туристам.
Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.
У меня есть знакомая обделенная умом очень жестко, и назвала своего
кота "писей". Когда я с ней познакомился (я не знал как зовут кота) она
с довольным видом мне сказала:
- А я сегодня писю побрила!
0_о Я в а*уе стою смотрю на нее, она видимо не догоняет сказанного, минуты две молчания и сообщает:
- Это так кота звать... извращенцы вы все мужики!...
Для России выпущена адаптированная версия "Windоws". При установке
новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено
новое устройство, за это надо выпить!"
Дата: 02.06.2009
Просмотрено: 1312 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Догон на тему: нормальных лиц в зеркале с утра не бывает. Отвёл
младшего в садик, на выходе с территории в воротах какая-то девочка
говорит: "Здрасьте!". Потом пристально смотрит на меня и смущённо так
говорит: "Извините..." Дошёл до зеркала, глянул - точно - извините...
***
- Ты не знаешь, наш губернатор не любит охотиться с вертолета?
- Нет, не любит.
- Жаль...
Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Вдруг к нему подходит
овчарка, лизнула за руку и отошла. Я спрашиваю: "Что тебе собачка
сказала?". Сына (2 года, со вздохом): "Сказала - будь мужиком, отдай
конфету".
***
Вчера весь вечер бегал по магазинам. Готовился, скупал всякие штучки.
Готовил программу. И вот утро. Собираюсь на работу, и жду. Спросит или
нет. И вот она ожидаемая фраза. «Дорогой, захвати мусор».
Начинаю!! Из под кровати выдвигается, с вечера приготовленная картонка.
На ней в строгом военном порядке расположены БТРы, танки, БМП самолеты
и просто пехота. Строгим голосом отдаю приказ.
-Захватить мусор! Вперед!!.
Первыми пошли танки, за ними БТР, следом в наступление пошла остальная
техника. Внезапное вмешательство со стороны НАТО (кошка Натка), и у
меня потери. Два БТРа. Как учил Путин, враг бы загнан в сортир и там
замочен. Наступление продолжалось в прежнем духе, без привалов и
перекуров. Решающим броском была высадка десанта на территорию врага,
сначала не удачная, но вторая партия закрепилась на территории
противника.
-Мусор захвачен!- Сказал я жене.
-Дурак – беззлобно сказала жена.
Дата: 29.05.2009
Просмотрено: 1307 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Мужик работал Дедом Морозом по садикам. Ну на дворе праздники как
никак. Налакался он вечерком. С утра бошка квадратная, но работать
надо, так что решил порешить с больной головой похмелением, но чуть не
доращитал (старые дрожжи всплыли в неожиданный момент). Так при ходит
он в садик опираясь на свой посох (повезло что ему посох достался). тут
он начинает ДМзовским говорить басом аля (актёр как никак):
- Здравствуйте дети. Я Дедушка Мороз. Подарки вам принёс...
в это время один очень умный мальчик заметил что ДМ наоборотах и
обиделся на него, поэтому достал рогатку и начал целится, а ДМ мороз
заметив это темже басом и говорит:
- УБЕРИ РОГАТКУ ПИ""ЮК!!!
Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ребёнка ждёшь?
- Не - зарплату, млядь!!!
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Стою после работы на остановке. Подходит мужик, спрашивает который час.
Отвечаю - пять минут девятого. Отошёл. Подходит опять - а день какой?
- Четверг.
- Ага, значит на работу надо ехать.
Подходит автобус, мужик садится рядом.
Говорит:
- Ты меня за идиота не принимай, просто мы с друзьями с воскресенья квасили.
Помолчал, а потом спрашивает:
- Сейчас утро или вечер?
- Вечер.
- Понятно.
Встаёт и выходит на следующей остановке.
Дата: 27.05.2009
Просмотрено: 1094 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!
Касперский
вспомнился небольшой эпизод из прошлого.
как-то раз мы с братом перебирали старые компьютерные диски. их
скопилась огромная куча, и мы решили некоторые повыбрасывать. мама
сидела в это время с нами и наблюдала за происходящим. тут вдруг
неожиданно она вспомнила, что давно еще, года 2 назад, мы ей загрузили
игру, где жаба должна преодолеть все препятствия и дойти до финиша.
маме она безумно нравилась и конечно же она попросила, чтобы мы нашли
ей эту игру, так как ей снова захотелось в нее поиграть. мы с братом
стали перебирать диски тщательнее, но игру найти не смогли. и тогда
брат стал впаривать маме другие игры, уровень сложности которых был
типа "змейка собирает яблочки" или "раскрась картинку как хочешь." но
мама отказывалась ото всех и требовала найти ей её любимую жабку. когда
же она поняла, что ее любимой игры нет, она стала рассматривать другие
варианты. и тут брат достает диск с примитивной, скучной стрелялкой в
чудовищ и предлагает его маме. но тут вмешиваюсь я и говорю:
- так, убери этот диск. это игра не для мамы. она тупая.
повисла пауза...
тут я поняла, что меня могли неправильно понять, добавила:
- я имею ввиду игру.
раздался громкий вздох облегчения брата, и его глаза закатились обратно в орбиты.
мы потом так хохотали, что животы у всех болели =)
Дата: 25.05.2009
Просмотрено: 1256 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
xxx: зае*али гопники универские
yyy: чем эт тебе поцыки не угодили?
xxx: не поцики. преподы... "обоснуй, обоснуй, обоснуй!!!"
Дайте отдохнуть!!!
Порывался уже пару часов сделать себе чай... все никак не давали оторвать задницу от стула. Мозг забит...
Ура! Нашлось время! Беру пакетик чая, кладу в кружку, а он там уже 5-й :(
У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс.
Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой
школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не
работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами
помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек
следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...
Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - х*й его знает!…
Дата: 21.05.2009
Просмотрено: 1309 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
У нас в доме, а он расположен буквой «Г» и имеет всего два подъезда,
прямо на против меня живет одинокая девушка. Ходит по квартире в одних
трусах, по крайней мере на балкон покурить точно. Я лично с ней не
знаком, но поскольку встречаемся периодически во время перекуров меня
она не стесняется уже, и просто стоит и курить не прикрываясь и не
нагибаясь, что спрятать свои сиськи. Есть еще один старичок который
живет где-то на верхних этажах и вечно ругается что мы окурки кидаем во
двор, хотя у меня пепельница стоит, но ему пох, он все равно вечно
ворчит. И вот на днях, вечером, стою курю на балконе. Девушка тоже но,
не замечая меня, обычно мы киваем друг другу когда видимся. И я
замечаю, что она начинает прятаться, от есть пригибаться что не было
грудь с улицы видно. И черт меня дернул выкинуть окурок через балкон. И
тут голос того старичка: «Что, б..ядь, опять на балконе куриш». Я
понимаю что это он мне. Но девушка высовывается во весь рост и отвечает
старому пердуну: «Сам б..ядь». Естественно что при этом она и
показалась почти голой этому человечку. Я высунулся и увидел как дед,
увидя молодые прелести просто остолбенел. Он еще долго извинялся перед
ней, даже пытался зайти и извиниться лично. Когда я вышел курить в
следующий раз, девушка курила в халате, вот пердун старый такое зрелище
обломал.
xxx: дома есть нет?
yyy: дома нет есть.
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
В трицатые годы, в партком одного большого города стали приходить
жалобы от жены одного из крупных партийных фунционеров. Женщина
жаловалась, что муж ей изменяет с какой-то молодушкой. Просила
приструнить, провести беседу, сделать оргвыводы.
Чаша терпения секретаря парткома иссякла. Это был уже преклонного возраста босс, стоявший у истоков создания ВКП(б).
Собирает он партбюро, вызывает этого партийца и выслушав его "блеяние"
в своё оправдание, заявляет - Я понимаю, ну вы@бал раз, ну вы@бал два,
ну вы@бал три.... А дальше уже нельзя, дальше начинается связь. А связи
не должны порочить истинного большевика! Ищи, другую бл$дь!
ЗЫ: Железные люди были, главное принципиальные!
Дата: 19.05.2009
Просмотрено: 1227 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Подруга с компанией друзей ездила в Париж. Ну и наслушавшись местного
диалекта, дабы хоть как-то приобщиться к европейской культуре, начали
прибавлять к фразам "Ля п#здец", а один из присутствующих, знающий
французский, поправил:
- Точнее будет - "Лё п#здец"! Oн ведь мужского рода, хоть и женского происхождения.
и как долго спится после секса?
Зависит от того, до скольки работает муж
Одна подруга вышла замуж в Штаты.Прожила там несколько лет.Как-то
раз,сидя в ресторане с американским мужем,узнала в одной из
посетительниц свою бывшую однокурсницу,с которой училась на
химфакультете.Ну,и пригласила её за столик.Разговор,естественно зашёл
об остальных однокурсницах и однокурсниках,дальше - воспоминания об
учёбе...И в беседе то и дело повторялось "химфак","химфак".Беседа
шла,понятно,на русском.
После того,как они наговорились и распрощались,муж(по-русски - don^t understand)спросил(по-английски):
- А кто это был?
- Учились вместе в институте.
- Понятно.Только правильно надо говорить не "him f*ck",а "f*ck him".
Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Дата: 14.05.2009
Просмотрено: 1469 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
***
Заявка на радио:
— Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!»
***
Автоответчик в военкомате: "Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат.
Если вы хотите служить в армии набирите звездочку, если не хотите
служить - наберите решетку
***
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в
Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой
печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не
заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!!! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!!!
***
Солдат - прапорщику:
- Дайте мне увольнительную.
- Зачем?
- Куплю себе "дипломат".
- Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?
Дата: 12.05.2009
Просмотрено: 1082 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик
решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик,
вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее
приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек... Свинья понюхала
баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает
нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья,
удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает:
"Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!"
Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же,
зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!
Новая Российская забава - раскрась Штирлица!
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!
Дата: 07.05.2009
Просмотрено: 1341 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Чемпионат по шашкам.
- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из
Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной
усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из
Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
Дата: 05.05.2009
Просмотрено: 1238 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
xxx:
и ведь сидим в Найроби, Кения, в офисе ООН
xxx:
сейчас приоткрывается дверь, баба засовывает голову и говорит: "Девочки, белорусская косметика нужна?".
xxx:
как будто мы не за 8 тыщ км...
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует
женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!
Дата: 30.04.2009
Просмотрено: 1296 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Приезжали к нам в выходные гости — двоюродная бабушка и ее сын (мой дядя — 36 лет). Я их если честно второй раз в жизни видела.
Вот? сидим мы вечером за столом всей семьей и вдруг дядя мне говорит
- Лена, я у тебя на столе такую штучку интересную видел. Оранжевую. Думаю вот жене такую купить, скажи, она эффективная?
И смотрит так хитренько. Я обмерла. У меня из бытовой техники оранжевый
— только вибратор. Судорожно вспоминаю, что ведь и правда утром им
баловалась. Неужели не убрала?? Облилась семью потами. Родители на меня
уже поглядывают подозрительно. А я молчу ничего сказать не могу. А дядя
продолжает расспрашивать:
- А как ей пользоваться? Она всем женщинам подходит?
Все, я в этот момент поседела.
- Да, говорю, очень эффективная...
Побежала в свою комнату — вибратора нет. Думаю, все, он наверно ее еще
в другую комнату унес, рассматривал и т.д. Заходит дядя и указывает мне
на РОЗОВЫЙ эпилятор, грит, вот я это имел ввиду!!!
P.S.
Я его чуть не порешила там...
Мне потом эти вибраторы всю ночь снились...
Пришел я с женой в магазин «Эльдорадо»…. Скидки там и всякое такое…..
Пылесос покупать. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу…. Кассирша
нам говорит — «типа, нераспаковывайте, берите так — у вас все равно 2
недели гарантии. Дома все посмотрите…»
Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там….. два
набора шлангов и всякой херни, а самого пылысоса нет!!!!! "№$@$!#$#@$
Кассирша — «Извините, типа конфуз»…
Жена ее спрашивает «А если бы я домой приехала там посмотрела — а
пылесоса нет, приехала бы к вам — вы бы мне поверели????». Тетка
покраснела и говорит:
— Я же извинилась….
Вот так вот….
ОБЯЗАТЕЛЬНО проверяйте товар перед покупкой!
Дата: 27.04.2009
Просмотрено: 1390 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
ххх: сегодня рубашку гладил....
ххх: возникло непреодолимое желание жениться
В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??
В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...
Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся
порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению
брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет
возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте
меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я
обещаю, никому ничего не скажу
Дата: 23.04.2009
Просмотрено: 1052 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15
часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в
неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь,
что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер
говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к
машине, вы усрётесь, услышав цену.
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.
Дата: 21.04.2009
Просмотрено: 1206 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она:
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот
вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке
хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Родители провожают сына в армию. Мать сыну говорит:
- Сына, если будет плохо, ты сразу пиши, мол так и так... Мы за тобой сразу приедем.
Отец:
- Мать! Ты что? Там же всю почту проверяют!
- Ладно сына, давай так: если все хорошо - пиши синими чернилами, а если плохо - пиши красными.
Первое письмо из армии: "Здравствуйте папа и мама. У меня все хорошо, одно плохо - красных чернил нету..."
Америка жжЁт!
Техас пригрозил выйти из из состава США...
Может пригласим их к себе? и на территории штата разместим парочку ракет?
Дата: 17.04.2009
Просмотрено: 1097 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
| | | < Предыдущая Следующая > | | Результаты 26 - 50 из 115 |
|
Главная 
Анекдоты 
