В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
 - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в
молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
 Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
 - А что, старый способ отменили?


На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:

- До универмага "Детский мир" на двойке доеду?

- Нет, - отвечает она, - садитесь на первый...

- А мне говорили, только на втором.

- Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит,
я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так?
Что же это, по-твоему, я собака?! Милиционер! Он меня сукой обозвал!


- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!

Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и
говорит:

- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

- Василий Иванович, где Петька?

- На крыше антенну натягивает.

- Ну и имена пошли...


Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.

- Шли бы вы домой, девушки, - сказал Штирлиц, - война все-таки...

 Идет  чукча  по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
 - Ты что это вагоны портишь?
 - Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

 Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой
чукча переводит:
 - Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
 - Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
 - Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,
то прикажу его расстрелять.
 -  Он  говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко
будет.
 - Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
 - Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

 Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
 - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
 - Минуточку, - отвечают в справочном.
 - Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

 Чукча приходит в парикмахерскую.
 -  Как  будем  стричься,  -  спрашивают,  - нулевка, полубокс,
канадка?
 - Однако, нулевка.
 Постригся, смотрит в зеркало:
 - Однако, плохо, давай канадка.

 Раздается звонок в Кремле.
 - Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
 - Ты что, больной? - интересуется трубка.
 - Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

 Англичанин,   американец   и   чукча   проходят  испытание  на
выживание:кто больше  дней  продержится  без  еды.  У  каждого
комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
 Англичанин  позвонил  через  три  дня, американец - через пять
дней.  Чукча молчит  десять  дней,  двадцать.  Решила  комиссия
проверить:  как там чувствует себя победитель. Заходят, видят -
сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:
 - Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

 Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
 - Зачем припер, у нас же розетки нет.
 - Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.

 Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
 -  Постреляй,  может  кто  услышит.  Один раз выстрелил чукча,
ничего. Другой раз выстрелил -  тишина,  третий  раз  стреляет,
никто не слышит.
 - Стреляй еще, - говорит товарищ.
 - Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

 Чукча  в  Москве  потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы
ему помогли ее отыскать.
 - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
 - Какая еще примета?
 - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
 - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою
искать.

 Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече
висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на  веревке  двух
коров.
 - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
 - Чукча в баня звали.
 - А труба и корова тебе зачем?
 - Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

  Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
  - У вас сметана есть?
  - 8-О ??? Нет...
  - А колбаска копченая есть?
  - Нет, и колбаски нет...
  - А рыбка вяленая есть?
  - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
  - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
  - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
  - Согласный...
  Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку
  подваливает:
  - А что, чукча, у тебя красная икра есть?
  - Есть.
  - 8-О
  - Ну, а черная есть?
  - Есть.
  - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
  - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

Наркоман  на  приеме  у  врача. Тот спрашивает:"Молодой
человек, скажите, какой сейчас месяц? "
      Нарк, подумав:"Май. " Врач:"Да нет же, сейчас сентябрь.
       Может  скажете,  какой  следующий месяц? " Нарк:"Май. "
Врач:"Нет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц  будет  за
октябрем? " Нарк:"Май. "
       Врач вскакивает и кричит:"Нет!!! За октябрем ноябрь! За
ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. "
      Нарк задумчиво:"А что, мая не будет? "

     Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
     - Тут я! И здесь я! Тут я...
     Звонят  в  дверь,  соображая,  что надо открыть подходит к
двери:
     - Кто там?
     - Я!
     - О!!! И там я !

     В аптеке:
     - У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
     - Нет.
     - А глюкоза?
     - Нет!
     - А...
     - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:
 - Иванов!!! Какое растение знаешь?
 - Мак!!!
 - Доста-а-л.... пять.... Сидоров!!! Какое растение знаешь?
 - Анаша...
 - Доста-а-л..... пять.... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?
 - Ромашка...
 - Два балла!!! Фамилия!?
 - Коноплев!
 - Доста-а-л.... пять....

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания,
руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто
не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
.....
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....

     Ползет  нарком по полю марихуаны:"Трава, Трава, Трава..."
     Из-за кустика выползает кобра:"Ш-ш-ш-ш-ш-ш"
     Нарком,   отодвигая  кобру  рукой:  "Глюк,  Трава,  трава,
трава"...

Идет наркоман по улице. Тащит за собой веревочку. Его спрашивают:
  - Ты чего веревочку за собой тащишь?
  - А что мне ее впереди себя толкать, что-ли?
   Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
   - Эй, наркоман, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!?
   - А что же мне ее впереди себя толкать что-ли?!?

Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети  как  увидели
его начали дразнить:
  - Наркоман! Наркоман!
В ответ:
  - Репяяяята, перестаньте  меня   траснииить. Я  на  фас  сапааааку
   спущуууу.
  - Наркоман! Наркоман!
  - Репяяяята, перестаньте  меня   траснииить. Я  на  фас  сапааааку
   спущуууу.
  - Наркоман! Наркоман!
  - Димидрооол! Фаааас!
  - Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

     Сидят  два  наркома  на  чердаке,  укололись, один другому
говорит:
       -  Вася,  ты  видел  - из окна вылетел красный крокодил!
     Внизу под домом стоят два мента один другому:
       -  Полезли на чердак, наркомов погоняем, а то видел - из
окна красный крокодил вылетел!

     Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись
      - Вася, слушай, вали отсюда
     Через час:
     - А я не свалю
     Через час:
     - Не свалишь - я тебя собакой затравлю
     Через час:
     - Не затравишь
     Через час:
     - Шарик, фас
     Через час:
     - Гав

Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер.
Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет:подходит к двери,
сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не - а!
- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- ННет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- е-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Е-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!

     Накурившийся  нарком  идет по улице, в ушах плеер, слушает
музыку, пританцовывает.
    Останавливает такси:
    - Шеф, свободен?
    - Свободен
    - Тогда потанцуем?

     Однажди  доктор  Ватсон  подумал,  что  Шерлоцк Холмс стал
слишком много курить и решил  отучить  его  от  этой  привычки.
Утром  он  спустился  пораньше в  комнату,  взял любимую трубку
Холмса и, как следует поковырявшись у себя в  заднице,  измазал
ее.  Войдя,  Холмс  взял  свою  трубку и как ни в чем не бывало
раскурил ее. На следующее утро история повторилась  с  точностю
до мелочей...
      ... с той поры прошел уже не один год. Шерлок Холмс так и
не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей утренней трубки
обойтись уже не может.

       На  склонившейся над водой веткой сидит обезьяна и курит
анашу. Подплывает к ней бобер и спрашивает у нее, что  это  она
делает.   Долго   объяснять,  сказала  обезьяна,  ты  лучше  на
затянись, нырни, вынырни на другом  берегу  и  там  выдохни,  и
тогда сам все поймешь.
       Сделал  бобер,  как  сказала  обезьяна, лежит на песке и
смеется  непонятно  над  чем.  Услышал  громкий  смех  бегемот,
подплыл  к  бобру  и  спрашивает  над  чем  это  бобер смеется.
Отправил бобер бегемота к обезьяне за объяснениями.
      Сидит обезьяна, добивает остатки косячка и тут выныривает
бегемот, увидала она его и говорит возмущенно:" Слушай, бобер,
я же тебе сказала выдохнуть на том берегу..."

     Пришел наркоман на поле конопли собирать урожай, а там уже
толпа трудится.  Вдруг облава - мигалки кругом,  менты  бегают.
Все  исчезли, а на него толпа ментов бежит. Нарик смотрит рядом
пробегает стадо  кенгуру  -  думает  пристроюсь...  Разделся  и
прыгает рядом.
     Последнее   кенгуру   оборачивается   и  говорит:  "Слышь,
придурок, ты хоть носки сними, а то всю толпу попалишь"

     Наркоман  сидел  у  окна  девятого этажа и неожиданно упал
вниз. Собралась толпа людей, его спрашивают:
     - Что случилось?!
     (Н)(обтряхиваясь):Понятия не имею, сам только подошел.

Отец говорит Вовочке:
 -  Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А
что бы сделал на моем месте ты?
 - То же, что и ты. Соврал.

 На урок зоологии учительница принесла арбуз.
 - Что это такое, дети?
 - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
 -  Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
 На следыющей день учительница приносит дыню.
 - Дети! Что это?
 - Дыня
 - Неправильно! Это мичуринская слива.
 На  третий  день  Вовочка  приносит  полный  портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
 - Марь Иванна, а это что такое?
 - Как что? Конечно же раки!
 - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
 - Каких ты знаешь композиторов?
 А  Вовочка  не  учил.  Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
 - Бах, - сказал Вовочка.
 - Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
 - Лист.
 - Хорошо, еще.
 - Членников.
 - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Мать ругает маленького Вову:
 -  Посмотри  на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!

 - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
 - Учитель сказал:"Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
 - Ну и что?
 - Я ответил:"Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и растак!"

 Учительница сказала на уроке:
 -  А  сегодня  мы  будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы.  Будете  называть
первую  и  последнюю  буквы  слова.  И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем  с  тебя,
Катя.
 - П и Н, - сказала Катя.
 Учительница подумала и сказала:
 - Не знаю.
 - Пушкин
 -  Молодец,  девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
 - Л и В.
  Учительница призналась, что не может догадаться.
 - Лермонтов.
 -  Молодец.  Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
 - Х и И краткое
 -   Бесстыдник   и   хулиган,   -  покраснев,  гневно  сказала
учительница. - Вон из  класса!  И  без  родителей  не  приходи.
 Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
 -  Вообще-то  это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
  - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
  - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
 -  Прекратите  болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть?  Вовочка:
  - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
  - Где ты был вчера?
  - У меня дедушка вчера умер.
  - Инфаркт что-ли?
  - Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
  - Так он сгорел?
  - Нет.
  - В дыму задохнулся?
  - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
  - А-a, так он разбился?
  - Нет, пожарные тент натянули.
  - Так в чем дело?
  - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
  - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
  - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
  - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
  - Да пристрелили его, надоел он всем.

Вовочка стоит во дворе и кричит:
  - Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
  - Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
 - Нет, мне Наташа нужна как женщина!  Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
  - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
  - Мой мячик в женский туалет закатился..