1.  Art | 660.10
|
|
|
|
|
Вот зачем нужен Линукс. С одного женского форума:
Много перечитывала форум, про все эти мужские ухищрения: стирает смски,
второй мобильник заводит, ставит в компьютере пароли, ходит с телефоном
в туалет и в ванную...только чтобы скрыть свои подлые делишки!!! Но мой
пошел дальше.Все началось с того, что он купил мне маленький ноутбук,
красивого белоснежного цвета, сделал в квартире вай-фай. Это для того,
чтобы ты могла чаще находится в Интернете -- говорил он. Я сначла
обрадовалась как дура. Много времени сидела в интернете. Как-то раз
захотела залезть в его компьютер.Для профилактики )))) НО!!!! ЭТОТ УРОД
все там переделал!!! я даже не поняла сначала!! Все по другому было!!
Одна подруга, у которой муж сисадмин, сказал, что мой ненаглядный
поставил Линукс!! Когда я его спросила, зачем ты это сделал!?? Он
ответил, что Линукс ему удобнее!! На самом деле же он это специально
сделал, чтобы я не смогла ВООБЩЕ пользоваться его компьютером! Мало
того, в мобильнике теперь тоже все по-другому, говорит что ИЗМЕНИЛ
ПРОШИВКУ!! Теперь там совершенно не понятно как смотреть смски и
сделанные вызовы, причем я точно знаю, что он шляется со своими дурами
с работы!! А поймать я его теперь не могу!!! ПОМОГТЕ!! ЧТО ДЕЛАТЬ??!!!
der_sicht: Сегодня у меня на работе собрание было. Начальство
спрашивает - мол, скажите по очереди каждый, какая у него в работе
основная движущая сила
der_sicht: Ну я и брякни - энергия сгорания углеводов и расщепления АТФ
***
- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, это стаканы грязные!!!
***
Что это над нами завис вертолет? Горючее, что ли, кончилось?
Дата: 10.09.2009
Просмотрено: 889 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "За***ли"
- и беру трубку...
Сегодня сделал наоборот...
***
- Ну хорошо я тебе скажу!мне 18 лет! что то изменилось?
- Статья УК РФ
***
Во время поста передачу «Спокойной ночи, малыши», вместо Хрюши и Степашки, ведут огурчик и помидорчик.
***
Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее,
ствол обтесывает… И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной
стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После
продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась
елочка?" Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь,
открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут
две хорошие послушные девочки… И тому подобное. Дети постояли,
попереваривали информацию и снова задают вопрос - "А почему теперь
елочка молчит?" И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в
остервенении отвечает: "Сдохла!"
Дата: 08.09.2009
Просмотрено: 894 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Турист - это придурок, который ищет приключения на задницу и за это еще платит!
А хороший гостиничный менеджер не только пошлет туриста подальше, но и проводит туда.
Бывшего прокурора сделали директором социологического центра. Научные
сотрудники ему говорят, мол, по некоторым проблемам нужно провести
опрос населения.
- Правильно, - поддерживает их прокурор-директор. - Допрос нужно провести всех, причем с пристрастием... (из реальной жизни)
Спит президент одного государства, и снится ему, что народ избрал его
пожизненно. А как только проснулся, увидел себя на нарах, то с
огорчением вспомнил, что пожизненный срок-то дал ему судья.
-привет, нашел работу?
-а то, у меня теперь собственное дело!
-не может быть!
-может, еще как! На свежем воздухе. Зарабатываю сколько хочу!
-так ты газеты раздаешь или бутылки собираешь?
Пеpед отпpавкой наших в Косово.
ЕБH - Сеpгееву:
- Hу что, минобоpоны, понимашь, наши готовы воевать в Косове?
- Hе совсем, товаpищ ЕБH, - честно сказал Сеpгеев. - Меткости
пpи стpельбе нет. Психологи говоpят, мишени у них не те...
- Что жа, значит, баб голых на мишени наклеить?!
- Hет. Психологи советуют - я извиняюсь, - Ваш поpтpет наклеить.
- Аха! Hу да. И как пpобные стpельбы?
- Блеск! Все мишени - в лепешку! Психологи советуют...
- Ты, понимашь, подожди с психологами - я тепеpь буду советовать.
Значитца так: на все мишени - мой поpтpет, а все мишени -
на психологов!..
Дата: 04.09.2009
Просмотрено: 605 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
- А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими
однокласниками встретился, представляешь, почти все были, даже
девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.
- Одноклассники.ру?
- Нет, группа Анонимных Алкоголиков.
Жизнь человеку дается один раз, причем, очень интересным способом!
- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам...
- Чо, &ля?!
Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
-... можно порвать...
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?
Просыпается летчик (Командир) с жуткого бодуна и орет:
-Штурман, координаты?
Штурман протирает глаза, видит: Палата, решетки на окнах, серые стены. Орет в ответ:
-Вытрезвитель!
Командир опять:
-На фига такая точность, ты город, город скажи какой?
Подарили на 4 года Максу кассовый аппарат. Играем в магазин. Макс:
— Мама, купи что-то.
Я беру корзинку, набираю продукты. Макс их «сканирует» на кассе и говорит:
— Мама, не плати!
— Хорошо, не буду платить!
Макс берёт рацию:
— Охрана! Мама платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!
Дата: 02.09.2009
Просмотрено: 559 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
1: А у меня кот есть
2: о_О
2: Откуда?
1: Батя принёс.
1: Сказал что вместо меня жрать и гадить будет когда я уеду учится после каникул.
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно
ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно
учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
xxx: А вот мой муж когда домой приходит, то ужин всегда горячий, так как я его минут за 10 до его входа грею.
ууу: ого! а благодаря чему такая точность?
ххх: IT технологии *ROFL*
ууу: это как?
ххх: Просто. Он когда домой идет, то всегда деньги на Инет кидает, а
когда пополняется счёт, то обновляется Avast! и сообщает голосом,
"Вирусная база обновлена". А если это услышала, то значит мой через 10
минут дома будет.
ууу: ну это круто!
- В автобусе увидел надпись: "Автобус останавливается на остановках
только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на
остановках."
- Логично) За рулем случайно не программист был?)
- Не знаю. Но водитель был бородат)
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
До чего дошел прогресс!!! У Серёжи ПМС!!!
Дата: 31.08.2009
Просмотрено: 471 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Саша: Мне частенько снится лифт который едет горизонтально. по этому
признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в
лифте, что знаете господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас
не существует, вы мне снитесь.
Леонид: А они отвечают: "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!"
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
-да не может такого быть у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
- в том то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу..
Вагон метро. Интеллигент:
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться.
Мол. чел. (гибрид Тайсона с бульдогом):
-Если бы попросил, я бы послал!
И.: "Хорошо, что не попросил".
Мол. чел.: "Хорошо, что не послал".
Дама: "Жаль, что не подрались... - прихлебывая пиво из банки: - Нет теперь настоящих рыцарей!"
- Адам и Ева были коммунистами. Кто еще может быть голым, иметь одно яблоко на двоих и считать, что он живет в раю?
Дата: 27.08.2009
Просмотрено: 566 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил,
короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он
туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все
сначала начинать...
И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет.
Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли...
Да, еще: вы хомячка моего не видели?
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не
съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
Дата: 25.08.2009
Просмотрено: 578 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Из жизни. Сидит на горшке мальчик, 4 года. Размышляет:
- Попа - чтобы какать. Пися - чтобы писить. А яйца для чего?
Пауза...
- А! Понял! Яйца - для КРАСОТЫ!!!
Glavcom
мну нужно найти схему рулевой тяги на Honda Stream 2001 года выпуска
DEmon
Все что я нашел это не то
Glavcom
ибо у меня руки не то что из жопы по локать растут, либо по правде такого нет в интернете
DEmon
Тогда у меня торчат только пальцы оттуда
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них ? психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов…
Дата: 21.08.2009
Просмотрено: 521 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Не те бл@ди, что денег ради,
Каждому дяде дают @бать,
А деньги берущие, @бать не дающие.
Вот, бл@ди сущие! @би их мать!!!
Оренбургская область-самая лучшая область на планете, а остальные
области нам просто завидуют! Ведь только у нас люди настолько
интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только
у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в
-40. Это у нас за 2000 км от Москвы - московские цены. Это мы не знаем
кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся
в зеркало. Только у нас гаражи стОят, как сами машины. Это мы живем на
болотах, но не тонем. Это у нас 8 месяцев зима. Это у нас зимой -50, а
летом +40. Только у наших девушек девиз "всё поднимем, возбудим, а в
итоге не дадим!". Только наши парни пи$дят всех, кто косо смотрит!
Только у нас казахов больше, чем в Казахстане. Это она - Наша
Оренбурская область!!! Центр Мира!!!
Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете
приезжать?". Я в ох*е молчу. Девушка: "Это ветклиника на Красносельской
беспокоит"
Как хорошо проснуться в лесу, за городом, или высоко в горах, или в
знойной пустыне: Новая водка 'Пятилитровая': никогда не знаешь, где
проснешься.
Нашему человеку, когда все спокойно и ровно, скучно жить...
Есть у меня сосед - Силантий. До кризиса 98 года у него был свой
небольшой бизнес, молодая жена, машина хорошая. Шарахнул кризис, Сила
свернул бизнес и начал бухать. Сильно пил, жена от него ушла, машину
пропил. А сейчас кризис долбанул, Сила начал бизнес новый поднимать,
пить бросил, купил машину и вроде скоро женится. Так что вроде какбэ
отыгрался) Один - один))
Дата: 19.08.2009
Просмотрено: 508 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в
Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём
более часа. Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец)
просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском
языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10
больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за*балась вас ждать. Если вы не
будете через 10 минут у выхода, хорошие п*здюли гарантированы. Спасибо
за внимание.
- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся...
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы,
собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Привет это я...(очень короткая пауза) Как иди на х*й?!
Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш
домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный
яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные
красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно. ... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие,
сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним
соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не
надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну,
можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то
выкинь яблоки на@уй!
БОСС:
В этом квартале вы хорошо работали. продажи выросли вдвое и поэтому
всем бонусный чек на 500 баксов. в следующем квартале будете так же
работать, я подпишу чеки..
А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царем джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развеселым мартышкам!
Дата: 17.08.2009
Просмотрено: 487 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Сейчас во многих офисных помещениях, для придания атмосферы уюта и
релакса ставят аквариумы. У кого золотые рыбки плавают с гуппи, у кого
тритоны. А в одной из фирм директор обожает морских хищных черепах.
Привезли аквариум, насыпали гальки, бросили водорсли, залили водой с
какой-то морской солью. И запустили четыре этих самых черепастых. Всем
позитивно смотреть, как они там бултыхаются, кроме одной сотрудницы,
которой три раза в неделю поручено было на рынке покупать парную
телятину, разделывать её на кусочки и кормить в определенные часы.
Но однажды пришел клиент для оформления документов, присел рядом с аквариумом, полюбовался, улыбнулся и сунул палец в воду…..
Клиента срочно увезли в травматологию. На вопрос дежурного врача, что
произошло. Был ответ – Дикая черепаха укусила! Доктор отправил пациента
на обработку пальца (вернее то, что от него осталось) и в амбулаторной
карточке приписал. «Следует обратиться с психиатру или может сначала к
наркологу».
А дело бы в январе.
ххх: Ну, что у тебя с универом?
ууу: Та пипец, там хвостов было дохуя, где мог позакрывал, где декан
помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
ххх: Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
ууу: В смысле, какой игре?
ххх: "Переводной дурак" называется )
Jax: Симпатичная девушка фотки прислала, открываю. И через секунду
ловлю себя на мысли, что первым делом смотрю как удобно у них локалка
сделана - витая пара под ковролин упрятана незаметненько. Пора в
отпуск, да? )
Хоббс: вот 24 часа до киева очень быстро пролетели
Хоббс: покушала-фильм-покушала и спать )
Хоббс: и в аське часик.
Хоббс: и все
Panda: современный хомяк
Дата: 03.08.2009
Просмотрено: 566 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Как только Киркорова не называли-обзывали.
Но лучшую кликуху Филу, по моему мнению, придумала Пугачева. Еще в то
время, когда Филя не был мужем звездного тела, а только-только был
принят в труппу на подтанцовки. Придя как-то на репетицию сильно не в
духе и не увидев полного состава предстоящего действа, примадонна
выдала нетленку:
- Ну и где наш лучезарный пи*дабол?
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
Мы с приятелем, которого зовут Дима Карельский гуляли по рынку, после
чего собирались поехать ко мне домой. Мы договорились, что если
разойдемся (потеряемся) - сразу ехать ко мне. Он, конечно же, потерялся.
Я захожу в трамвай. Толпа народу: не протолкнуться. Вдруг вижу его, сидит...
Я ломлюсь к нему и, еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый мужик.
Выдает: - Ну щас скажи мне, что я Дима Карельский!!!
Я в ауте.
Мужик: - Ты уже второй идиот за сегодняшний день...
КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ. /рассказ со слов старого моремана/
Бросал несколько раз, да все никак не получалось
насовсем....Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши
ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут
всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же -
расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев
вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему,
люк задраили - погружаются....Ногами молотить - бесполезно, каблуки
резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для
подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком,
резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук
погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо,
стакан спирта налил. Отходил дня два......Резьба на креплении ключа
оказалась вырвана......
После этого курить даже не тянет.....
Дата: 30.07.2009
Просмотрено: 603 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика с нежным личиком.
- Как только хор споёт строчку "и ангел нам зажёг все свечки!", ты
выйдешь на сцену и зажжешь свечи - вот и всё, что тебе надо будет
сделать, - инструктировал дирижер.
- Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор
прекрасно настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная
дюжиной подсвечников с негорящими свечами, ожидающими того момента,
когда их зажжёт миловидный херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал
оркестр и хор стал петь увертюру, закончив словами - "... и ангел нам
зажёг все свечки!", после чего все поглядели
на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул
рукой, жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - "... и ангел
нам зажёг все свечки!", и опять все покосились направо. Никакого
мальчика.
Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли
не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - "...И АНГЕЛ
НАМ ЗАЖЁГ ВСЕ СВЕЧКИ!!!"
И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички!"
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену е*ут!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент
его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.
WiZaRd: вот допустим тебе надо собрать какую-нибудь цепь. ты ее скорее всего будешь паять?
Ну да.
а я превзошел всех.
я СШИЛ электрическию вилку нитками
микророзетка у меня была, а вилки к ней не было. так я взял кусок кожи,
и намертво зашил туда две обломанные иголки с прикрученными к концам
проводами.
semi: Сшей мне новый моник, а?)
WiZaRd: схему - золотыми нитками, вместо пикселей - пуговицы?
и будет у моника разрешение 30 на 20 пуговиц и глубина цвета 2 пуговки. есть пуговка и нет пуговки.
Дата: 28.07.2009
Просмотрено: 508 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
ххх:
Сегодня видел по телевизору прием высших офицерских чинов у Медведева. Там одному генерал-лейтенанту от силы лет 40 дашь!
ууу:
Ну, должны же у нас быть молодые генералы. :)
ххх:
Он этак наверно уже сержантом родился.
Такой вопль в роддоме:
"Кто? Кто??!"
"Сержант!"
"Слава богу..."
- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.
xxx: дорагие ученые! я простой российский парень. работаю,
программирую, плачу налоги. всё хорошо! но вы за*бали уже!!! где
телепортеры?!!!
- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.
yyy: В общем он приезжал в Москву, но уже уехал а когда узнал что ты там живёшь он сильно расстроился что с тобой не встретился.
xxx: Ну это я поняла. Но сомневаюсь, что я вопреки принципам пошла бы с ним на встречу. )
xxx: Я с народом из инета не встречаюсь
yyy: хм... А чё за город такой "инет"? это где-то за МКАДом да?
Дата: 24.07.2009
Просмотрено: 532 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Разница между мужчиной и женщиной:
Мужчина эгоистичен по своей природе, он делает от, что хочет.
Женщина же эгоцентрична, она делает всё, чтобы все делали так, как хочет она.
— Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал нах*й.
xxx: как правильно на аглицкий перевести уличное искусство ?
yyy: street art
xxx: во и я так же говорю +)
yyy: а кто говорит по-другому?
xxx: есть тут одна , кто говорит что art of street
yyy: скажи ей, что она bitch of stupid
Настоящая фамилия Раневской - Фельдман. Она была из весьма
состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать
автобиографию, она начала так: "Я - дочь небогатого
нефтепромышленника…". Дальше дело не пошло.
Настоящий программист как известно, ставит рядом с собой 2 стакана -
один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай,
если не захочет.
А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.
Я не ошибаюсь - Я принимаю рискованные решения.
Я не опаздываю - Меня задерживают важные дела.
Я не пью - Я дегустирую.
Я не забываю - Я не засоряю свою память. излишней информацией.
Я не вру - Я веду себя дипломатично.
Я не боюсь - Я поступаю предусмотрительно.
Я не люблю сплетни - Я просто выслушиваю мнения.
И все потому, что я твой начальник.
Дата: 22.07.2009
Просмотрено: 523 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Застой, говорят, застой был во времена Леонида Ильича.
80-тый год. Сидим «квасим», водка кончилась. Магазинов круглосуточных не было.
Два моих дружка, вызвались добыть «горячительное». Взяли деньги и ушли.
Надолго ушли. Мы спать легли, утром звонок. В трубке – Саня, мы
задержались. Скоро прилетим. Я – Ить, да вы где? В Ленинграде мы. У нас
в аэропорту кафе было закрыто! Вот и улетели ближайшим рейсом. Зато тут
купили четыре флакона, один правда выпили. Но зато купили тебе пачку
папирос «Герцоговина Флор»
«Маршрутка» итить
Едут две зебры на машине, подъезжают к посту ДПС. Гаишник берет свой
жезл и делает останавливающий жест в их сторону. Машина прижимается
вправо и останавливается. Одна зебра говорит другой:
- Слущай, а что это он нам показал?
Идет мужик по пустыне. И вотзахотел он есть. Остановился и просит Господа:
- Господи, проголодался я! Дай чего-нибудь поесть!
Вдруг откуда-то сверху появляется лопата и голос: - КопаЙ!
Мужик начал копать. Копал-копал и выкопал сундучок. Открыл - а там еда
разная. Ну, поел он, поблагодарил Господа. Опять голос сверху: - Лопату
верни! Отпустил мужик лопату, она уехала вверх и исчезла.
Идет мужик дальше. Жара - сил нет, пить страшно захотелось. Опять
обращается к Господу, напои, мол! Снова появляется сверху лопата и
голос: - Копай! Копал мужик, копал и выкопал кувшичик. Открывает - а
там вода такая прозрачная, холодная, вкусная! Напился он вдосталь и
благодарит Господа, спасибо, мол. Голос сверху: - Лопату верни! Снова
лопата уехала вверх.
Ну, идет мужик дальше. Да, думает, поел я неплохо, попил вдосталь,
теперь можно и пое*аться. Просит Господа: - Пое*аться хочу! И опять
сверху появляется лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал, выкопал
огромную яму. Сел на краю и говорит: - Фу, зае*ался! Голос сверху: -
Лопату верни!..
Ехали медведи на велосипеде.
А за ними кот задом наперед.
А за ним комарики на воздушном шарике.
Зайчики в трамвайчике.
Жаба на метле.
А что поделать, бензин нынче дорогой...
Дата: 20.07.2009
Просмотрено: 515 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Говорят, русские не любят выносить сор из избы.
Неправда. Только русские мужчины.
Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее
там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с
маленьким набором функций. Телефон ей не сделали, но предложили другой,
она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на
вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОНКА!!!
.. мужская половина магазина померла от смеха!!!
эту байку я слышал лично ( в составе человек 30) от Льва Дурова:
Западная Германия, мужик приходит в каком то( не важно) городе лечить
зубы, ему предлагают входивший тогда в моду общий наркоз, мужик
соглашается, - анастезия, глубокий сон, в это время мужика на носилки,
в машину и в аэропорт, привозят в Кёльн, там точно такой же кабинет,
точно такие же коридоры, мужик просыпается, приходит в себя, небольшая
реабилитация после наркоза, " данке шён, бите шён, ауфвидерзеен!" мужик
выходит на улицу, закрывает дверь, смотрит: МЛЯ!!! перед ним кёльнский
собор!!!, мужик хватается за дверь, обратно, смотрит, там все те же
люди, знакомые медсестры, врач... он обратно, нифига : КЁЛЬНСКИЙ
СОБОР!!!, И МУЖИК ПОТИХОНЬКУ ОФИГИВАЯ ТОПАЕТ ПО УЛИЦЕ, В ПОЛНОЙ
ПРОСТРАЦИИ, И ЗАГЛЯДЫВАЕТ В ЛИЦА ПРОХОЖИМ, В НАДЕЖДЕ, ЧТО КТОНИБУДЬ ЕГО
ТАКИ УЩИПНЁТ!))
Дата: 16.07.2009
Просмотрено: 568 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиться?
Ramazoid: ну, давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские
методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите Сережа
пи#дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы
машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу посмотрите, лампочка на
вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто
проведите анкетирование, с одним единственным вопросом адекватен ли мой
директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я
получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше
чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и
просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пи#дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой,
предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на
трудовую и остатки зарплаты.. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти -
остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день.
Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо
зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они -
ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не
воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", -
дает разряд дефибрилчтора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом
коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько
раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я
раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
Сидели, значит, как-то, квасили... Время 3 часа ночи, алкоголь из крови
не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову
идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и
прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
Дата: 14.07.2009
Просмотрено: 499 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"
Дик:
бедный хомяк...
MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал
листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка".
Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных
дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца
оторвал".
Дата: 10.07.2009
Просмотрено: 556 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться
перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с
"разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога
же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами,
повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в
предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и
громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...
- Выйди хоть во двор с природой пообщайся )
- У нас во дворе можно только с ее ошибками пообщаться (
Определенно дауны какие-то дизайном занимаются на Ульяновской кондитерской
фабрике "Волжанка". Пример:
Изделие под наименованием "конфеты ДЕТЯМ"
а чтоб деткам прикольней жевалось - на оборотной стороне фантика
загадочки размещены. Для развития так сказать... Правда там и отгадочки
вверх ногами
приписаны...
06. Какая женщина не смотрится в зеркало?
(Слепая)
12. Какую ленту в косу не завьешь?
(Пулеметную)
13. Когда у людей бывает столько глаз, сколько дней в году?
(Второго января)
надо пойти еще кило конфеток прикупить...
Дата: 08.07.2009
Просмотрено: 586 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
| | | < Предыдущая Следующая > | | Результаты 1 - 25 из 115 |
|
Главная 
Анекдоты 
