1.  Art | 586.75
|
|
|
|
|
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер?
Прикол счас: заходит наша управляющая, полячка, у парня (он вышел) на
заставке картинка - богатырь перед камнем, на камне надпись:Пи$дец и
стрелка, она грит - че такое Пи$дец? пытались объяснить всем отделом.
Ждем теперь следующего совещания начальства, она любит новые выученные
русские слова употреблять..
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На
следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что
этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил
столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало,
нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз
пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
отдыхаем с друзьями в евпатории. Стоим у вагончика с надписью смак -
только лучшие вкусняшки. Вечер уже, темнеет. Тут вагончик начинает
раскачиваться. Стоим ржем. Друг подошел - потолкал вагон ногой. Из окна
высовывается потная рожа мужика, он орет иди нах казел, нех с ритма
сбивать. Голова исчезла, но окошко осталось открытым.Тут мне на пьяную
голову вдало в моск, я подошел к вагончику, сунул голову в окно,
вытянул руки вверх и ору: ПРЕВЕД!на улице дикий хохот, а в вагоне мужик
с о..евшим лицом и гантелями в руках сидит и смотрит на меня.давно я
так быстро не бегал....
Дата: 02.07.2009
Просмотрено: 5 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
xxx
Как свиданье-то прошло?
yyy
оооо! Перед свиданием решил ополоснуться. Залез в душ и обнаружил что
все гели-шампуни закончились. Стоит только шампунь для кота. Ну, я им
помылся, все нормально. Пришли в кино, она мне голову на плечо
положила...
Через 15 миинут слышу что вхлипывает. Я спрашиваю: что случилось? Она: да, у меня кот умер месяц назад. Я что-то его вспомнила.
yyy
Походу, шампунь мы выбираем один...
Был я тут на Оке (это река:)), недалеко от нас, ниже по течению, стояла
пара — парень с девушкой. Как-то вечером на девушку «нашло» и она
начала крыть парня на чем свет стоит, типа по цивилизации соскучилась,
фен воткнуть некуда и все такое (хотя до этого прям уси-пуси, какой ты
хороший, что меня сюда привез). Парень стоит на мыске с удочкой, молча
выслушивая поток брани. Потом поворачивается к девушке и презрительно
выдает:
- Афца!
Та визжит:
- Овцееб!
Парень хохочет:
- Ниииифиигаа — секса промеж нас не было!
Девчонка заткнулась и ушла. Где-то через полчаса парень, подражая деревенским, собирающим своих овец затянул:
- Кати, Кати, Кати, Кати, Кати...
И что вы думаете? Она таки пришла!
xxx: Муж сегодня копался к люстре и тосклиииво так спросил: "Тебя ведь внутреннее строение лампочки совсем не интересует, да..?"
xxx: Думаю, пора ему сына организовать, а то совсем со мной, гуманитарием, зачахнет =(
- Объясните кто-нибудь мне, в чем разница между "одноклассниками" и "вконтакте"?
- В том, что твоя жена уходит на работу из дома на два часа позже тебя.
- Ну и что?
- Ну вот... Как раз за это время все ее "одноклассники в контакте".
Дата: 30.06.2009
Просмотрено: 17 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - @ля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!
Приехал новый русский на охоту на медведя. Хамер, камуфляж, супер
навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в
лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный
деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...
- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.
Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю:
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом...
В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает:
- Мама, а чебурашкой ты не была?
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего @изданул…
Дата: 26.06.2009
Просмотрено: 31 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Русская женщина,пожалуй,самое загадачное существо.И коня на скаку
остановит,и в горящую избу войдет, но при всем при этом умудряется
путать две педальки у машины и мазаться кремом от загара на жарком
мартовском солнце.
Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника,
кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими
товариществами. В очередной раз, заняв первое место (с конца) одна из
команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных
мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в дрызг.
Прям в этих кепках. Ситуция следующая - идет один из "команды молодости
нашей" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах
футбольный мячик. 99% мужчин, как гласит реклама, в таком случае бьют
по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б
точно взяли Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся, снял кепку и
надавал пиз..лей коллеге по команде На следующее утро ни тот, ни другой
не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого "ушиб
всего футболиста"
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор - скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?
- Триста граммов...
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал...
Парень, девушка, хотят быть вместе... После двух пар сматываются из
института к нему домой. Квартира – обычная двушка, где он живет с
родителями, причем одна комната проходная. Раскладывают в большой
комнате диванчик и долго любят друг друга. Где-то через час из
маленькой комнаты открывается дверь, и тщательно отворачиваясь,
пробираются в коридор его родители с речью: «вы конечно извините, но
нам на работу давно уже пора...». Оказывается, отец забыл дома какие-то
документы, вот они с женой и решили дома пообедать...
Дата: 24.06.2009
Просмотрено: 35 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Уж сколько рассказано анекдотов по поводу кавказского акцента, ну типа "вилька"-"тарелька", "сол"-"фасол".
Попробую и я внести свою скромную лепту.
Лет так 20 назад моя подруга вышла замуж за армянина (кстати, до сих
пор живут счастливо и благополучно, ростят дочь). Армен и сейчас
говорит с сильным акцентом и не всегда понимает значение некоторых
русских слов, особенно когда собираемся за праздничным столом и пьем
много русской водки под армянские шашлыки. До сих пор вспоминаем с
хохотом его первые шаги в освоении русского языка.
- Люда-джан, муха встал на стэнка, убэй.
Люда пытается поправить:
- Муха женского рода, надо говорить "муха встала, тьфу, села на стенку.
Пауза.
- Эээ, ахпырь(глупый, дурак)! Пачыму сэл? а? он што шопом сэл? Он нАнага встал!
Железная логика, ответить нечего))) Не логичен русский язык, как впрочем и народ, его создавший...
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
Дата: 22.06.2009
Просмотрено: 40 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
Сегодня с утра пораньше забежал в круглосуточный за куревом, зашла туда же в усмерть закусанная комарами девушка. Диалог:
- Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
Мужик с женой приехали к тёще в Израиль.
А тёща взяла, да умерла.
Мужик срочно организует доставку тёщи в Россию, чтоб похоронить там.
Ему:
- Зачем? Здесь же проше?
- Нафиг! У вас тут одного похоронили, так он воскрес!
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
3.14здец - не лечится, Х*йня - сама пройдёт.
Дата: 18.06.2009
Просмотрено: 55 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
XXX: Хелп! подскажите пожалуйста какой-нибудь хороший приворот. на парня хочу приворожить!
YYY: свари ему борща и накорми. Хорошо помогает.
Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники,
приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора
нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки
вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и
детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети
у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был
нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно
нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с
мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- ?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без
детей пришли, лопаты покупаем…
Захожу к другу , гляжу мебель стоит по другому - спрашиваю :
Я - Че брат перестановку сделал ?
Он - Угу.
Я - По Фэн шую небось ?
Он - По пьяни
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза. Решают кого выкинуть.
Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы...
Тишина....
-Ваlсk реорlе Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....
Дата: 16.06.2009
Просмотрено: 62 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Пока друг ходил за пивом, поставил ему на комп punto switcher, сделал
авто замену наиболее употребляемых им матных слов на фразу -
"использована не цензурная лексика, удалено модератором".
После того как он сменил три антивируса, списал все на то, что "эта б!яцкая виста опять обновилась сука!"
У меня знакомый дальнобойщик, как то ездил в Россию на своей фуре,
возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути
из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники,
так, что по прибытию в Минск, приемщик недосчитался 10-15 ящиков.
Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз
доказало слов а водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял
он этот жезл сыну поиграть, спустя какое то время там села батарейка,
прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он
нашел в нем белее 800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.
Из приказов на увольнение
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался
написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки
лист бумаги, так как руки не его».
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение
заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь
работает его подруга».
Дата: 12.06.2009
Просмотрено: 69 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Сын Витька закончил 3-й класс. Я даю ему на каникулы 100 латов.
- Спасибо, папа.
Жена:
- Ты хотя бы спросил, какие у него отметки в табеле!
Витька молча отдаёт деньги обратно.
Едет мужик в автобусе, людЯми со всех сторон стиснутый. Жара, духота...
Едет и думает: "Вот, блин, жарко, душно, машина вечно в ремонте, денег
нет, жена изменяет, дети - двоечники..."
А сзади него ангел-хранитель стоит, в блокноте все дословно записывает:
"Жарко, душно, ага... Денег - нет. Машина - в ремонте... Жена -
изменяет... Блин! Что ж ему постоянно о таких стрёмных вещах мечтается?
Ну, делать-то нечего, раз уж он заказал - надо исполнять..."
- Что это ваш сын написал? - кричала в гневе учительница, тыча отцу
ученика в лицо тетрадку. А там написано:
"На маме было мало RAM'а, и мыло грузилось медленно по причине свопа".
Приятель мой работает следователем и время от времени дежурит в
опергруппе, выезжает на разные происшествия. Поступает вызов - в
квартире одной труп, мужик вроде повесился, надо поехать осмотреть,
узнать, был ли криминал, ну, и дальше по ситуации. Приезжает группа на
адрес, звонят в квартиру, а там - свадьба гуляет, трупы может на
следующий день только появятся (если кто перепьется). Ну, раз такое
дело, решает приятель, наверно вызов ложный был, может несостоявшийся
жених или невеста пошутили по Жванецкому (помните "Вечная память
Сигизмунду Лазаревичу и сестре его из Кишинева..."). Возвращается
приятель в РОВД, докладывает дежурному так мол и так вызов ложный, а
тот ему какой к черту ложный опять какая-то тетка по 02 звонила и
сказала, что в квартире где Вы были жмурик висит, а милиция не едет.
Начинают выяснять откуда был вызов, оказывается с этой же улицы, только
с дома напротив, но адрес расположения трупа указывается именно тот,
где свадьба. Принимает тогда мой приятель решение поехать на этот
адрес, откуда вызов поступил и узнать, что за тетенька там так мило
шутит и разобраться со всей строгостью. Приезжает туда, открывает ему
дверь бабка "божий одуванчик" в инвалидной коляске. Он на нее, мол чего
старая - делать нечего, шутить изволите, у людей, понимаешь свадьба, а
тебе висельники мерещатся? Старушка на полном серьезе подруливает к
окну и протягивает приятелю полевой бинокль и говорит сами мол
посмотрите, висит мужик уже целый вечер, а никому и дела нет, пока б я
не заметила и не позвонила куда следует. Глядит приятель в бинокль и
глазам своим не верит, действительно таки в одной комнате значится
свадьба играется, а в другой жмурик висит, освещаемый тускло светящейся
лампочкой. Причем время от времени люди из той комнаты, где свадьба
заходят в комнату, где висит этот повешенный и как ни в чем не бывало
выходят обратно. Не поверив своим глазам он отдает бинокль
сержанту-водителю, чтоб мол и он еще посмотрел, тот посмотрел и
говорит, а ведь точно мужичок висит. После этого опергруппа вламывается
в квартиру, где эта свадьба и в той комнате где только что в бинокль
наблюдали повешенного видят, что на стене в комнате висит огромный
плакат с изображением Жан Клода ван Дамма, изображение которого и
давало эффект висящего жмурика в доме напротив. После того когда гости
на свадьбе поняли в чем дело, они никак не хотели отпускать опергруппу
из квартиры, стали приветствовать из окна бабулю с биноклем, наконец
выпив за здоровье молодых приятель с опергруппой выбрался из квартиры,
зашел к старушке и предвидя, что в квартире напротив ее будет иметь
место еще и первая брачная ночь, как после всякой свадьбы, посоветовал
бабуле не засиживаться долго у окна и не звонить по 02 об имевшем место
изнасиловании.
Дата: 04.06.2009
Просмотрено: 87 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
Реальный совет для отдыхающих в гостиннице
Совет всем туристам.
Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.
У меня есть знакомая обделенная умом очень жестко, и назвала своего
кота "писей". Когда я с ней познакомился (я не знал как зовут кота) она
с довольным видом мне сказала:
- А я сегодня писю побрила!
0_о Я в а*уе стою смотрю на нее, она видимо не догоняет сказанного, минуты две молчания и сообщает:
- Это так кота звать... извращенцы вы все мужики!...
Для России выпущена адаптированная версия "Windоws". При установке
новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено
новое устройство, за это надо выпить!"
Дата: 02.06.2009
Просмотрено: 90 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Догон на тему: нормальных лиц в зеркале с утра не бывает. Отвёл
младшего в садик, на выходе с территории в воротах какая-то девочка
говорит: "Здрасьте!". Потом пристально смотрит на меня и смущённо так
говорит: "Извините..." Дошёл до зеркала, глянул - точно - извините...
***
- Ты не знаешь, наш губернатор не любит охотиться с вертолета?
- Нет, не любит.
- Жаль...
Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Вдруг к нему подходит
овчарка, лизнула за руку и отошла. Я спрашиваю: "Что тебе собачка
сказала?". Сына (2 года, со вздохом): "Сказала - будь мужиком, отдай
конфету".
***
Вчера весь вечер бегал по магазинам. Готовился, скупал всякие штучки.
Готовил программу. И вот утро. Собираюсь на работу, и жду. Спросит или
нет. И вот она ожидаемая фраза. «Дорогой, захвати мусор».
Начинаю!! Из под кровати выдвигается, с вечера приготовленная картонка.
На ней в строгом военном порядке расположены БТРы, танки, БМП самолеты
и просто пехота. Строгим голосом отдаю приказ.
-Захватить мусор! Вперед!!.
Первыми пошли танки, за ними БТР, следом в наступление пошла остальная
техника. Внезапное вмешательство со стороны НАТО (кошка Натка), и у
меня потери. Два БТРа. Как учил Путин, враг бы загнан в сортир и там
замочен. Наступление продолжалось в прежнем духе, без привалов и
перекуров. Решающим броском была высадка десанта на территорию врага,
сначала не удачная, но вторая партия закрепилась на территории
противника.
-Мусор захвачен!- Сказал я жене.
-Дурак – беззлобно сказала жена.
Дата: 29.05.2009
Просмотрено: 74 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Мужик работал Дедом Морозом по садикам. Ну на дворе праздники как
никак. Налакался он вечерком. С утра бошка квадратная, но работать
надо, так что решил порешить с больной головой похмелением, но чуть не
доращитал (старые дрожжи всплыли в неожиданный момент). Так при ходит
он в садик опираясь на свой посох (повезло что ему посох достался). тут
он начинает ДМзовским говорить басом аля (актёр как никак):
- Здравствуйте дети. Я Дедушка Мороз. Подарки вам принёс...
в это время один очень умный мальчик заметил что ДМ наоборотах и
обиделся на него, поэтому достал рогатку и начал целится, а ДМ мороз
заметив это темже басом и говорит:
- УБЕРИ РОГАТКУ ПИ""ЮК!!!
Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ребёнка ждёшь?
- Не - зарплату, млядь!!!
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Стою после работы на остановке. Подходит мужик, спрашивает который час.
Отвечаю - пять минут девятого. Отошёл. Подходит опять - а день какой?
- Четверг.
- Ага, значит на работу надо ехать.
Подходит автобус, мужик садится рядом.
Говорит:
- Ты меня за идиота не принимай, просто мы с друзьями с воскресенья квасили.
Помолчал, а потом спрашивает:
- Сейчас утро или вечер?
- Вечер.
- Понятно.
Встаёт и выходит на следующей остановке.
Дата: 27.05.2009
Просмотрено: 65 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!
Касперский
вспомнился небольшой эпизод из прошлого.
как-то раз мы с братом перебирали старые компьютерные диски. их
скопилась огромная куча, и мы решили некоторые повыбрасывать. мама
сидела в это время с нами и наблюдала за происходящим. тут вдруг
неожиданно она вспомнила, что давно еще, года 2 назад, мы ей загрузили
игру, где жаба должна преодолеть все препятствия и дойти до финиша.
маме она безумно нравилась и конечно же она попросила, чтобы мы нашли
ей эту игру, так как ей снова захотелось в нее поиграть. мы с братом
стали перебирать диски тщательнее, но игру найти не смогли. и тогда
брат стал впаривать маме другие игры, уровень сложности которых был
типа "змейка собирает яблочки" или "раскрась картинку как хочешь." но
мама отказывалась ото всех и требовала найти ей её любимую жабку. когда
же она поняла, что ее любимой игры нет, она стала рассматривать другие
варианты. и тут брат достает диск с примитивной, скучной стрелялкой в
чудовищ и предлагает его маме. но тут вмешиваюсь я и говорю:
- так, убери этот диск. это игра не для мамы. она тупая.
повисла пауза...
тут я поняла, что меня могли неправильно понять, добавила:
- я имею ввиду игру.
раздался громкий вздох облегчения брата, и его глаза закатились обратно в орбиты.
мы потом так хохотали, что животы у всех болели =)
Дата: 25.05.2009
Просмотрено: 59 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
xxx: зае*али гопники универские
yyy: чем эт тебе поцыки не угодили?
xxx: не поцики. преподы... "обоснуй, обоснуй, обоснуй!!!"
Дайте отдохнуть!!!
Порывался уже пару часов сделать себе чай... все никак не давали оторвать задницу от стула. Мозг забит...
Ура! Нашлось время! Беру пакетик чая, кладу в кружку, а он там уже 5-й :(
У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс.
Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой
школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не
работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами
помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек
следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...
Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - х*й его знает!…
Дата: 21.05.2009
Просмотрено: 67 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
У нас в доме, а он расположен буквой «Г» и имеет всего два подъезда,
прямо на против меня живет одинокая девушка. Ходит по квартире в одних
трусах, по крайней мере на балкон покурить точно. Я лично с ней не
знаком, но поскольку встречаемся периодически во время перекуров меня
она не стесняется уже, и просто стоит и курить не прикрываясь и не
нагибаясь, что спрятать свои сиськи. Есть еще один старичок который
живет где-то на верхних этажах и вечно ругается что мы окурки кидаем во
двор, хотя у меня пепельница стоит, но ему пох, он все равно вечно
ворчит. И вот на днях, вечером, стою курю на балконе. Девушка тоже но,
не замечая меня, обычно мы киваем друг другу когда видимся. И я
замечаю, что она начинает прятаться, от есть пригибаться что не было
грудь с улицы видно. И черт меня дернул выкинуть окурок через балкон. И
тут голос того старичка: «Что, б..ядь, опять на балконе куриш». Я
понимаю что это он мне. Но девушка высовывается во весь рост и отвечает
старому пердуну: «Сам б..ядь». Естественно что при этом она и
показалась почти голой этому человечку. Я высунулся и увидел как дед,
увидя молодые прелести просто остолбенел. Он еще долго извинялся перед
ней, даже пытался зайти и извиниться лично. Когда я вышел курить в
следующий раз, девушка курила в халате, вот пердун старый такое зрелище
обломал.
xxx: дома есть нет?
yyy: дома нет есть.
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
В трицатые годы, в партком одного большого города стали приходить
жалобы от жены одного из крупных партийных фунционеров. Женщина
жаловалась, что муж ей изменяет с какой-то молодушкой. Просила
приструнить, провести беседу, сделать оргвыводы.
Чаша терпения секретаря парткома иссякла. Это был уже преклонного возраста босс, стоявший у истоков создания ВКП(б).
Собирает он партбюро, вызывает этого партийца и выслушав его "блеяние"
в своё оправдание, заявляет - Я понимаю, ну вы@бал раз, ну вы@бал два,
ну вы@бал три.... А дальше уже нельзя, дальше начинается связь. А связи
не должны порочить истинного большевика! Ищи, другую бл$дь!
ЗЫ: Железные люди были, главное принципиальные!
Дата: 19.05.2009
Просмотрено: 75 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
Подруга с компанией друзей ездила в Париж. Ну и наслушавшись местного
диалекта, дабы хоть как-то приобщиться к европейской культуре, начали
прибавлять к фразам "Ля п#здец", а один из присутствующих, знающий
французский, поправил:
- Точнее будет - "Лё п#здец"! Oн ведь мужского рода, хоть и женского происхождения.
и как долго спится после секса?
Зависит от того, до скольки работает муж
Одна подруга вышла замуж в Штаты.Прожила там несколько лет.Как-то
раз,сидя в ресторане с американским мужем,узнала в одной из
посетительниц свою бывшую однокурсницу,с которой училась на
химфакультете.Ну,и пригласила её за столик.Разговор,естественно зашёл
об остальных однокурсницах и однокурсниках,дальше - воспоминания об
учёбе...И в беседе то и дело повторялось "химфак","химфак".Беседа
шла,понятно,на русском.
После того,как они наговорились и распрощались,муж(по-русски - don^t understand)спросил(по-английски):
- А кто это был?
- Учились вместе в институте.
- Понятно.Только правильно надо говорить не "him f*ck",а "f*ck him".
Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Дата: 14.05.2009
Просмотрено: 91 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
***
Заявка на радио:
— Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!»
***
Автоответчик в военкомате: "Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат.
Если вы хотите служить в армии набирите звездочку, если не хотите
служить - наберите решетку
***
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в
Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой
печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не
заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!!! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!!!
***
Солдат - прапорщику:
- Дайте мне увольнительную.
- Зачем?
- Куплю себе "дипломат".
- Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?
Дата: 12.05.2009
Просмотрено: 110 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик
решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик,
вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее
приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек... Свинья понюхала
баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает
нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья,
удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает:
"Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!"
Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же,
зато буквы - РАЗНОЦВЕТНЫЕ!
Новая Российская забава - раскрась Штирлица!
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!
Дата: 07.05.2009
Просмотрено: 116 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Чемпионат по шашкам.
- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из
Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной
усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из
Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
Дата: 05.05.2009
Просмотрено: 101 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
|
|
|
|
xxx:
и ведь сидим в Найроби, Кения, в офисе ООН
xxx:
сейчас приоткрывается дверь, баба засовывает голову и говорит: "Девочки, белорусская косметика нужна?".
xxx:
как будто мы не за 8 тыщ км...
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует
женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!
Дата: 30.04.2009
Просмотрено: 107 раз(а)
Комментарии:
нет Рейтинг:
нет
Добавил(а): Надежда
|
|
Дальше...
|
|
| | | < Предыдущая Следующая > | | Результаты 1 - 25 из 94 |
|
Главная 
Анекдоты 
